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¿Qué ocurre con una cuenta de e-mail cuando muere su titular?

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¿Cuáles son las acciones que toman Hotmail y Gmail con la casilla de correo electrónico de una persona fallecida? ¿Por cuánto tiempo están accesibles los mensajes después del deceso del usuario? ¿Se puede solicitar una autorización para acceder a esa casilla? ¿El e-mail es un bien heredable?




El correo electrónico es la herramienta más utilizada de Internet. Sólo en la Argentina, por ejemplo, Hotmail, uno de los proveedores de e-mail basados en la web más populares del mundo, tiene más 11 millones de usuarios activos, un poco menos que la población de Buenos Aires y sus alrededores.
A través del e-mail circula todo tipo de comunicaciones, entre ellas laborales, comerciales, empresariales y profesionales. Pero ¿qué pasa cuando fallece el titular de una cuenta de correo electrónico? Cuando se trata de una casilla de e-mail basada en la web, como las provista por Hotmail, Gmail, Correo Yahoo, ¿pueden solicitar el ingreso a ella sus parientes, su jefe o superiores laborales o profesionales, sus compañeros de estudios o de trabajos? ¿Una cuenta de e-mail es heredable?
Algunas de estas preguntas, que surgen cuando el fallecido posee una cuenta de e-mail laboral fuera de la organización para la cual trabaja o provee servicios, aparecieron en público en 2005, cuando un juez de Estados Unidos le dio la razón a la familia de un militar fallecido en Irak que mantenía un conflicto con Yahoo.
Los padres querían obtener un permiso para acceder a la cuenta de correo electrónico del militar para recuperar sus últimos mensajes y fotografías almacenadas. Sin embargo, Yahoo se negó a facilitar las claves de acceso, bajo el argumento de que su política de privacidad no se lo permitía. La familia del soldado recurrió a la Justicia y un juez dictaminó que los padres tenían derecho a leer los mensajes electrónicos de su hijo.
Desde la filial argentina de Microsoft, dueño de Windows Live Hotmail (tal el nombre oficial del famoso Hotmail), explicaron a iProfesional.com que “hoy el período hasta que la bandeja de entrada se borra es de 120 días”, si la cuenta permanece inactiva, “pero lo estamos cambiando para que el tiempo sea de 270 días”.
En cambio, la cuenta se borra recién a los 365 días, es decir que ese nombre de usuario queda libre para que otro pueda crear una cuenta.
En el caso de Gmail, el webmail de Google, desde la oficina argentina del buscador más popular del mundo dijeron a iProfesional.com que su sistema “genera una alerta a partir de que la cuenta permanece inactiva durante seis meses. Después de tres meses adicionales, es decir en un total de nueve meses, el sistema puede borrar la cuenta”.
Acceso autorizadoUn socio, empleador, jefe o compañero de trabajo de la persona muerta, que no tenga la clave de acceso al e-mail del fallecido, ¿puede solicitar una autorización para acceder a esa casilla de correo electrónico?
En el caso de Hotmail, “en principio, un tercero no puede requerir acceder directamente a una cuenta de correo electrónico de otra persona o pedir su eliminación ya que la Ley de Privacidad de las Comunicaciones Electrónicas (del año 1986) de Estados Unidos, aplicable en este caso, no autoriza a divulgar ‘información de contenido’ de una cuenta de correo electrónico, por considerarse inmersa dentro de ‘la esfera de privacidad de los usuarios de las cuentas de correo electrónico’”, dijeron desde Microsoft Argentina, que para esta nota debieron consultar en las oficinas centrales de la compañía en Estados Unidos.
Sin embargo, “hay algunas excepciones, como cuando existiera riesgo inminente en la vida o integridad física de una persona, correspondiera a hechos de actos terroristas, o estuvieran involucrados menores, todo ello siempre en caso de que fuera ordenado por una autoridad competente (con requerimiento judicial)”, aclararon desde el gigante del software.
Más sencillo parece ser en el caso de Google. “Cuando un usuario de Gmail fallece, su familia o sus seres cercanos pueden acceder a su cuenta cumpliendo un procedimiento básico, que consiste en enviar a Google por fax o correo postal la siguiente información:
Nombre completo e información de contacto del solicitante, incluyendo una dirección de e-mail verificable.
La dirección de Gmail del individuo fallecido.
El encabezado completo de un mensaje de e-mail que el solicitante haya recibido en su dirección de e-mail verificable, desde la cuenta de Gmail en cuestión. Para obtener el encabezado de un mensaje en Gmail hay que abrir el mensaje en cuestión, hacer clic sobre la flecha que aparece en el extremo derecho del botón “Responder” y que despliega un menú de opciones. Entre esas opciones elegir “Mostrar Original”. Copiar Todo desde donde dice “Delivered-To” hasta donde finaliza la línea de “References”.
Después de recibir esta información, Google toma aproximadamente 30 días para procesar y validar los documentos provistos, afirmaron desde el buscador.Tanto desde Microsoft como de Google negaron que existan antecedentes en la Argentina como los del caso planteado por la familia del militar fallecido en Irak u similares. Yahoo fue consultado para esta nota pero se negó a responder a las preguntas.
Privilegio familiar¿La cuenta de e-mail de una persona fallecida puede considerarse un bien heredable en la Argentina? “Esta es una cuestión novedosa que no tiene una definición concreta en la legislación aplicable ni en la Justicia”, reconocieron desde Microsoft.
“Sólo los familiares directos estas legitimados para poder solicitar las claves de acceso y solicitar la baja de la cuenta de correo electrónico”, advirtió Daniel Monastersky, abogado especializado en temas de tecnologías de la información y Ceo del sitio web http://www.identidadrobada.com/.
Para este letrado, “los únicos que están legitimados para poder realizar un tramite de baja de la cuenta son los familiares directos. Esto no quiere decir que en los usos y costumbres pudiera existir la posibilidad que alguna de las personas que se citan puedan solicitarlo”.
Monastersky, quien recordó que “por el momento no ha habido jurisprudencia al respecto en nuestro país”, afirmó que “la cuenta de correo electrónico forma parte del patrimonio de la persona y el acceso a la misma le corresponde a los sucesores universales del fallecido”.
¿Cómo se accede a ese e-mail? “La vía judicial es el único camino viable. Las compañías que brindan las casillas de e-mail se amparan en su política de derecho a la privacidad y no entregan la información hasta que son notificadas por la autoridad”, respondió el abogado.
En ese sentido apuntó que “la gran mayoría de los webmails dejan bien en claro en los anexos de los términos y condiciones de adhesión al servicio, que la empresa revelará información sólo en el caso de tener que responder a un requerimiento de la Justicia”.
La Ley 25.326 de protección de datos personales, también llamada ley de hábeas data, es la que regula esa situación. “Los familiares directos son quienes están legitimados para acceder a esos datos en caso de muerte. Pueden hacer una presentación judicial con documentación que acredite la relación para poder conocer las claves de acceso a la cuentas de la persona fallecida”, explicó Monastersky.

test del garca

Autoayudesé!!!
¿Soy un garca igual que los demás?
por Doña Florinda
A veces, tras contemplar a nuestro alrededor por unos breves segundos vemos que la gente está “un poco” ensimismada en su mundo, en su ombligo peludo pero con onda (quizás adornado con un aro, depilado con láser, o por qué no liposuccionado). La contemplación es efímera, pero eficiente. Lo necesario para sentirse inofensivo ante el resto, insignificante, demasiado “buen tipo”.
Un clic interior nos parpadea la mente. Ya fue. Está todo bien.
Vamos a curar las penas. Vamos a hacer de cuenta que todo en nuestras vidas, sigue igual de bien.
1. ESTAS CERCA DE UN HOMOSEXUAL
A. Hay que matar a esos putos.B. Enseguida familiarizás con su mirada por cortesía, no hay que hacer sentir incómodo a nadie.C. Si no es Emo, todo bien.D. Lo ignorás completamente, y tarareás una de Lyonel Richie.
2. EN TU EQUIPO DE TRABAJO A VECES NO HAY COMPROMISO POR PARTE DE ALGUNO
A. Rompe, paga. La gente tiene que obedecer.B. Le ponés pilas como buen organizador y hacés el trabajo por todos, si es necesario. Sos re copado.C. Al que se colgó lo vas a buscar a la casa y lo amenazás por poner en juego tu imagen.D. Tenés contactos que pueden arruinarle la vida. No te preocupa.
3. HAY COLORES DE PIEL QUE NO VAN, POR EJEMPLO:
A. Amarillo, si es hombre.B. No me perturbo con ninguno, de chiquito me enseñaron que todos los colores merecen afecto.C. Si es marrón, mejor color té con leche.D. Negro hijo de puta, sos una mierda.
4. CULTURA+ DINERO O DINERO Y, SI TE DA EL TIEMPO, CULTURA?
A. Mirá loco, esta encuesta es bastante pedorra. Cualquier negocio que funcione y de plata, sirva para después ir al Pepsi Music, ir al cine o comprarte uno de Isabel Allende o John Grisham, qué más querés?B. Lo ideal es elegir con cautela, tratando de llegar a un equilibrio. Porque… sin cultura y con plata a dónde llegás?C. Todo es arte, todo es cultura, hay que saber venderlo.D. Gracias a Dios tengo tanta plata que soy todo lo culto que me pinta en el momento.
5. SÓLO UNO DE ELLOS DOMINARÁ AL MUNDO,
A. Un rico.B. Una buena persona, rica en sabiduría y pobre en apariencia.C. Un pobre que se convierte en rico.D. Un tipo con mucha mucha plata, que sepa rajar a todos los muertos de hambre a patadas, para dominar cada rincón del mundo.
6. TENES UN RE PROYECTO Y SOLO AHORROS,
A. Papá y mamá me prestan unos mangos, es importante tomarse unos días de vacaciones.B. Saco una parte de los ahorros, hago unas rifas, vendo empanadas vegetarianas. Lo que vale es la intención.C. Pido la plata que me debe mi hermano, hijos va a tener para siempre. Es hora que se haga cargo.D. Habría que ver… ya voy por la segunda hipoteca de la casa de mis abuelos. Total no creo que les quede tanto.
7. FINALMENTE SE LEGALIZO LA MARIHUANA. CONSUMO Y VENTA. Y SALIO EN TELEFÉ
A. Ya mismo contrato al tachero que me nutre de gilada y armo una flota delivery. Fiesta blanca en la quinta. 72 horas AL PA-LO.B. Es bueno que la gente pueda elegir libremente sus hábitos de consumo. Aunque, claro, siempre sin excesos.Yo no consumo, pero bueno, hay mucha gente que si. Asi que está todo bien. No, no me molesta que fumen. En serio, todo bien. Si, dale. ¿No hay muchos policias por esta zona, no?C. Puede resultar un nicho de mercado más que interesante. O sea, por algo el narcotráfico hace tanta plata.D. El paco deja mas guita
8. ¿LIBERTAD DE CULTOS O LIBERTAD DE TRUCHOS?
1. En mi experiencia, aprendí a ganarme el pan como me enseñaron mis padres. Y a veces uno tiene que ensuciarse un poco las manos. El mundo es así. No por eso quiere decir que Dios no me vaya a perdonar.2. Yo no soy nadie para decirle a la gente en que creer. Pero claro, por algo hay religiones que no perduran en el tiempo…3. ¿Hay alguna diferencia?4. El gerenciamiento del diezmo se ve automáticamente reflejado en los creyentes.
MAYORIA DE RESPUESTAS
A: SOS UN GARCA GROSO. Un tipo con iniciativa, ambiciones, las cosas claras. Estás seguro que vas a ir al cielo y que ningún pecado es tan grave. Dios perdona.Tu pareja te admira porque sos valiente, te da igual si te engaña porque sos tan, pero tan groso, que en el peor de los casos te conseguís algo mejor de taquito. Tampoco peques de ambiocioso, que tu empresa tenga un crecimiento anual de un 35% es, quizás, un poco mucho. Seguí así, algún día vas a dominar el mundo.
B: SOS UN PICHI, PERO VAS POR BUEN CAMINO. Tenés un ideal de persona muy religioso, tapujado de grandes mitos de la ética, no muy funcionales en nuestra sociedad. Sos un tipo tímido, meticulosamente correcto, pelo peinado y uñas cortitas y asépticas. Te falta un poco de, cómo llamarlo…aventura!. Correr el riesgo, sentir la adrenalina de la vida, manejar en 5º, robarle alguna moneda a un mendigo ciego para viajar en bondi, tirar el vaso de coca al piso en Mc Donalds para que te traigan uno lleno y nuevito… Vamos, jugártela alguna vez. Tenés principios, demasiados. Lo que querés es ser reconocido. Vos podés.
C: SOS RÁPIDO, VAS A LLEGAR LEJOS. Intuitivo, perspicaz. Tenés calle, facha y la sonrisa de coté. Sos de esos que responden con otra pregunta. Vas bien. Muy bien. Sos un capo en potencia, imponés miedo y poder. Si bien todavía te falta, tu ascenso por la escala social es vertiginoso. Lo único que te falta es sexo. Pero todo bien, es algo que se logra. De última, plata tenés.
D: SOS DIOS. Llegaste a un nivel de la vida en que no es necesario ensuciarte, porque otros lo harán por vos. Todo te da igual, tu status es inmune. Conseguiste todo lo que querías, y lo vas a seguir logrando porque el mundo te quedó chico. Tu único “problemita” ya ves que se solucionó con el Viagra. Consejo: Lavate más los dientes.

HABLANDO DE CULOS CON UN FLOGGER!

Tipos de culos
(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo..

(!) Uno pequeño...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado

{_!_} Un culo arrugado...

(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"

(_O_) Un culo con más "kilometraje"

(_*_) Un culo roto

(_x_) Un culo fruncido

(_X_) Un culo clausurado

(_$_) Un culo que vale oro

[_T_] Un culo cuadrado

(_:_) Un culo raro

(_@_) Un cyberculo

(_?_) Un culo misterioso

(_#_) Un culo lastimado

(__) Un culo cerrado

(_%_) Un culo con granitos

“Vivimos en una culocracia”.

La cola ya domina la fantasía erótica de los argentinos

Omnipresente en la televisión y las revistas, el trasero femenino ya parece un ser con vida y protagonismo propios. A diferencia de otros países, donde se admiran más las lolas, aquí manda la cola. Para la psicología, es una cuestión cultural del ideario de belleza de una sociedad.

Para los editores gráficos, lucen en los kioscos y venden más. “Vivimos en una culocracia” dicen.“El culo no es más que un efecto especial. Lo sexual no es más que un ritual de la transparencia. Antes había que esconderlo, hoy en cambio sirve para esconder la raquítica realidad”, dijo hace poco, antes de morir en marzo de este año, Jean Baudrillard, el sociólogo y pensador francés reconocido mundialmente por su tesis sobre la hiperrealidad. Según él, se ha construido un mundo en el que todos vivimos obsesionados con la perfección y en el que la autenticidad fue reemplazada por una copia trasmitida por televisión.

A los hombres argentinos les gusta mirar retaguardias y a las mujeres locales les agrada lucirlas. Una caminata por la peatonal Florida en la semana y al mediodía o un paseo por Plaza Francia una tarde de sábado son buenos ejemplos: Hay jeans ajustados y polleritas vaporosas que exaltan eso que ellos quieren ver. “Puede ser una cuestión cultural. Cada sociedad impone, de alguna manera, sus valores.

En una época la belleza en una mujer pasaba por lo que hoy se consideraría ‘gordita’.

Dentro de esa línea de pensamiento, las colas se instalaron como atractivo para los varones de nuestro país”, explica la psicóloga Marta Ferressini.“Se podría generalizar y asegurar que, por ejemplo, a los norteamericanos les gustan más los pechos y el monte de Venus, mientras que la fijación nacional pasa por mirar traseros”, y se comprueba fácil: prácticamente no hay chicas de espaldas en las tapas de Playboy internacional, ni en las de Penthouse o las de Hustler, y hay muy pocas en las ediciones españolas de Interviú o Maxime.

Acá, todo cambia: la versión vernácula de la del conejito muestra espaldas y algo más, igual que Gabo y, por supuesto, Hombre, que hasta le dedica el año.

Carne argentina. Basta una vuelta por la Web para comprobar los comentarios de interés sobre las pompis de Jessica Cirio, Nazarena Vélez, Evangelina Anderson, Eliana Guercio, Ximena Capristo, Carolina Molinari y Victoria Vanucci, entre otras. “La tapa que más vendió fue la de Wanda Nara, pero por el personaje. La de Rocío Guirao Díaz es la que más pide el lector que se repita. Igual, dos años atrás, todas estas chicas tenían la misma cola, pero no había tanta fijación con el tema. No sé por qué, ahora todos quieren verlas, una y otra vez”.

La cosa mutó, claramente, estas últimas dos temporadas, pero la fascinación por las nalgas locales existió siempre.

¿Quién no se acuerda de Adriana Brodsky mostrándole la retaguardia al “maestro” sin suspirar por la Bebota? ¿Y aquella publicidad ochentosa en la que un hombre le miraba la cola a una pulposa clienta en un almacén y exclamaba: “Pamela... ¡Qué pan dulce!”?

El calce profundo de Patricia Sarán, la famosa tanga de Noemí Alan en el programa de Porcel, el boom del cola less...

Esta es la cultura de la culocracia”.El fin de la espalda es una zona erótica. Desde lo sexual, sensual y estético, cada uno pone su libido donde quiere, o puede, y para eso no existe una explicación certera. Es simplemente eso. Por qué los hombres locales miran retaguardias es la gran incógnita a develar. Simplificando, se podría decir que la cola es como el mate: a los argentinos les encanta y no se sabe bien.

SER GARCA HOY!. SEGUNDO Y ULTIMO TOMO

Si hay algo que crece por obra de la naturaleza en la Argentina es sin duda la gente “garca”.

Ni la soja, ni la carne vacuna e incluso el dulce de leche pueden representarnos de forma mas personalizada que este tipo de personas.

Si algún empresario capaz se dedicase a venderlos y envasarlos sé haría millonario. Pero por desgracia, es el único producto que nunca escasea en ningún país.

El “garca” no es una persona que nace genéticamente inmoral. Es un individuo que encuentra un oficio para ejercer, pero esta disconforme con su remuneración.

El Vendedor de Electrodomésticos: Este tipo cree que en realidad todas las personas que estudiaron y se capacitaron para las ventas son unos idiotas.

El es “El tontito de los negocios”, un piola bárbaro. Esta seguro que en la venta hace falta picardía callejera en vez de habilidad y seria capaz de tirarse de palito desde la punta del obelisco con tal de vender un plasma de 32 pulgadas.Siempre recurren al estupidísimo ejemplo de;

“Mira llévate esa heladera, yo la tengo en mi casa hace 20 años y jamás tuve problemas”,

“¿Pero ¿Cómo? Me acabas de decir que es un modelo que salió este año”.

Pero por favor señor vendedor de secadores de pelo, usted no tiene heladera, usted tiene frió en la cabeza nada más.

El Cuidador de Autos: Esta es una raza que crece día a día. A veces tengo miedo de salir de mi casa y encontrarme a un tipo en mi propia cochera con un repasador naranja que me pregunte; ¿Se lo cuido Jefe?.

El cuidador de autos se ramifica en dos; El de los eventos, y el fijo.

El fijo generalmente es un viejo con algún problema con el cual no me voy a meter.

Pero el de los eventos es un gordo borracho y desdentado que cree que si ganamos lo suficiente para pagar la entrada de un boliche, recital, partido de fútbol y tener un auto, el nos cobrara el impuesto a la ganancia robándonos sumas demenciales por su inútil presencia.

Recuerden, justo 5 minutos de que comience el espectáculo al cual han asistido, el gordo ya esta en su casa atiborrado de vino y durmiendo como un muerto.

El Policía: Mamadera!. Sospecho que esta categoría debería dejarla en blanco pues el titulo nos dice todo. Pero como jamás darán con mi paradero, aprovecho para referirme a los gordos volquetes de muzzarella de Pizza Uggis.

Los policías son la cara de la corrupción, son el legado de todo lo que no se debe hacer en la vida. Sin embargo, por uno de esos hábiles movimientos oculares, muchos son leídos como héroes.

Seguramente algún vasallo social me dirá que es malo generalizar, y yo le responderé no se generaliza cuando se habla de un solo tipo de persona.

La más famosa, vil, y hábil movida de los policías es la de la protección. Lo podrán comprobar el día en que los llamen, angustiados por un robo en su casa, y ante el shock del momento, ellos se ofrecerán a ingresar en su propiedad pidiéndole que usted permanezca afuera.

Usted tomara este hecho como algo heroico y valeroso, pero si tuviese los poderes de Superman, podría comprobar que dentro de su hogar hay un puñado de chanchos tirando manotazos a cuanta alhaja de oro encuentren.

La Escort: El negocio de la prostitucion ha crecido muchísimo gracias a Internet. Esto se debe no solo a la posibilidad de ver el producto a “consumir” previo a la llegada al prostibulo, sino más bien, a la capacidad de un diseñador de transformar a la hija de Nestor Kirchner en la despampanante Pamela Anderson.Cabe aclarar que por supuesto jamás he consumido estos servicios, pero se muy bien por experiencias de amigos que esto es una realidad irrefutable.

Señores, no todo lo que brilla es oro, o a veces si, solo que es el diente postizo de la mujer que se hacia llamar “Sonia Boquita divina”.

La Vendedora de Ropa: Esta señora a la hora de mentir es tan hábil como un cura en disneylandia. No tiene problemas en decirle a una señora que determinado pantalón le resalta la figura mientras los demás compradores se tapan la cara por miedo a perder un ojo con el botón del mismo. Generalmente tienen frases armadas como;

“A mi me encanta como te queda”,

“Te hace mas interesante”.

Aunque la mona se vista de seda mona queda, y aunque Ana Maria Giunta se vista de Seda, Gorda queda!.

El de la Inmobiliaria: Estos burocráticos estúpidos parcelarios tienen el cerebro dividido en dos; “Alquiler” y “Venta”. Sus tretas son famosísimas pero no por eso dejan de ser efectivas.Se les cae la baba a la hora de mostrarte un caño debajo de la panamericana y decirte que “Es muy luminoso”. Son capaces de encontrarle las virtudes de vivir dentro del tren fantasma y previo a la venta o alquiler son la Madre Teresa de Calcuta.

Apenas unos minutos mas tarde, repiten como un disco rayado; “Deberías haberlo visto antes, ahora ya esta. Si se te cae el techo en la cabeza es por que debes haberte bañado durante mucho tiempo, no tiene nada que ver con nosotros”.

Los vendedores inmobiliarios son primos hermanos de los vendedores de Electrodomésticos, solo que estos se sienten muy apenados de no poder decir “yo tengo una casa de estas dentro de mi casa y nunca tuve problemas”.

LA ARGENTINA QUE NO MIRAMOS: "LA DESAPARICION DEL FAMOSO TELEFONO PUBLICO"

Se sacaron 47.000 teléfonos públicos en cinco años
Su uso cayó un 45% y por las noches es nulo en gran parte de la Argentina
Cero: ese el número de llamadas que se realizan por las noches desde los teléfonos públicos de una de las dos empresas que cubren el país.

El día no ofrece un panorama más alentador: durante las horas diurnas, una línea instalada en la vía pública se utiliza 15 minutos en promedio. Y hay más: en los últimos cinco años se levantaron de las calles argentinas casi 47.000 equipos públicos y semipúblicos.
¿Estamos siendo testigos de la muerte del teléfono público? Sin apelar a los dramatismos, estos datos demuestran que el uso los equipos está en decadencia, ya que sobre todo los buscan los que se quedan sin batería en el celular o se encuentran frente a una emergencia.

Por las noches, la inseguridad es superior a cualquier urgencia. En 2003, el parque de públicos y semipúblicos de Telecom y Telefónica sumaba 115.968 teléfonos, según la Comisión Nacional de Comunicaciones.

En la actualidad, la cifra provista por las empresas no supera los 70.000. Si se miran los datos de otros operadores independientes y entrantes (por ejemplo, las cooperativas) también queda en evidencia el fenómeno: entre 2003 y 2007, la cantidad de equipos se redujo de 10.559 a 9625. Medido sobre la base de uno de los operadores de la antigua red de Entel, el tráfico cayó el 45% entre 2004 y 2008.
¿Qué está haciendo agonizar lo que una vez fue la principal fuente de ingresos de las telefónicas y las cooperativas? En primer lugar, los celulares, que llegaron a la mayoría de los habitantes del país. Con más de 40 millones de líneas celulares activas, es difícil imaginar a alguien que privilegie el teléfono público. Otro tanto aportaron los locutorios, que se llevaron a varios miles de usuarios de la red pública, aunque ese negocio también está decreciendo: en los últimos dos años, la cantidad de locales cayó un 20%, a 15.000, de acuerdo con un informe de Carrier & Asociados.
Sin duda, en el banquillo, el principal acusado es el celular y hay un dato sorprendente que lo prueba: en algunas cooperativas que ofrecen el servicio fijo en forma gratuita, el tráfico cayó el 25% el año pasado, según Adalberto Boccoli, presidente de la federación de cooperativas Fecotel. "La gente prefiere usar el celular y pagar en vez de acercarse a la línea gratuita.

Quedan pocos teléfonos públicos en el interior. En el área de Rosario, prácticamente desaparecieron. Los locutorios también están en peligro, y por eso nuestro sector viene reclamando la posibilidad de ofrecer servicios de telefonía celular", dijo Boccoli.
Vandalismo y monedas
Pero no todo es consumo. Muchos teléfonos públicos se quedan sin tono ante los actos de vandalismo por mero divertimento o por cacería de monedas. El índice de vandalismo promedia el 18%, es decir que 18 de cada 100 teléfonos públicos requieren reparación mensual por roturas, hurtos y trabas intencionales.
A esto se suman los costos de mantenimiento con repuestos importados, que, combinados con el bajo o nulo tráfico, torna poco rentable el negocio.

En Telefónica reconocen que el 94% de la planta de teléfonos públicos no cubre sus gastos operativos, que ascienden a $ 2,5 millones mensuales.
En este contexto, aparecieron planes de readecuación en las empresas para alinear la planta de teléfonos públicos con los costos. Estos planes aseguran el servicio en instituciones públicas, hospitales, comisarías, centros de jubilados y otros lugares, como las terminales de ómnibus.
Los gremios telefónicos ven los programas con los ojos entrecerrados.

Foetra, en particular, acercó propuestas para que la tala se haga con prudencia y determinados cuidados.
Cualquiera que fuere la estrategia para levantar de la calle los equipos, lo cierto es que el número seguirá bajando, pero no se extinguirán por completo, al menos mientras rija la ley que exige a las telefónicas un mínimo de 52.000 líneas públicas, entre equipos en la vía pública y locutorios.

LA CAIDA DE LA HEGEMONIA K

SER GARCA HOY!. PRIMER TOMO

Si hay algo que crece por obra de la naturaleza en la Argentina es sin duda la gente “garca”.

Ni la soja, ni la carne vacuna e incluso el dulce de leche pueden representarnos de forma mas personalizada que este tipo de personas.

Si algún empresario capaz se dedicase a venderlos y envasarlos sé haría millonario. Pero por desgracia, es el único producto que nunca escasea en ningún país.

El “garca” no es una persona que nace genéticamente inmoral. Es un individuo que encuentra un oficio para ejercer, pero esta disconforme con su remuneración.

Por ejemplo, los mecánicos. Los mecánicos creen que son esenciales en la vida de todos debido a la cantidad de autos que existen.

Por ende, como saben que su trabajo y conocimiento no le compraran la mansión con la cual se hacen la paja mental, encuentran la forma de obtener un rédito desmerecido de sus sucias costumbres.

Claro, es que nadie pagaría mas de $ 2.000 a una persona que viene manchada de grasa.Sin embargo, lo haríamos sin duda ante una manchada con sangre - léase cirujano-.

Por ende, ¿garcas o victimas?. Lo que pasa, es que los “garcas” son como los presos, todos inocentes.El Vendedor de Autos: Este es uno de los mas conocidos.

Su practica criminal no infiere en la apropiación ilícita de dinero ajeno, sino más bien en la mentira impune y descarada.

El vendedor de Autos le debe todo su capital a los almanaques erróneos.

Es que cada vez que uno compra un auto, no solo debe padecer las mentiras de la entrega, la desvalorización del tuyo si es que uno lo entrega en parte de pago, sino que también aparecen los costos de letra chica.

Siempre a la hora de retirarlo tenemos que abonar un costo que no aparecía en ningún lugar, pero que si lo leemos con una lupa tamaño pelopincho tiene sentido.

El Abogado: hoy en día los estudios de abogados se ofrecen como Kioscos. Personas que estudian durante años y años colocan en la calle carteles que dicen “Abogado, accidentes de transito, accidentes laborales, divorcios, Coca Cola Sin Gas”, al mejor estilo de rotiseria “Pollo, Pollo al Spiedo, Empanadas, Pizzas”. Algo increíble.

Los Abogados son personas que lo que saben de leyes lo ignoran en moralidad. Son capaces de llevar delante un juicio al mismo padre de su cliente, y no dudarían de sacar a un violador de la cárcel si el sobre es gordo.

Todo es correcto a la hora de hacer juicio, y son adeptos a apropiarse la gente débil mental, convenciéndola de que le manden carta documento hasta a su perro por haberle ladrado. Recuerde, detrás de todo tarado exitoso, hay un buen abogado.

Los Vendedores de Celulares: Estos tipos no solo son desagradables personas, sino que aparte engendran en su ser, una depravación casi morbosa y adictiva hacia el mal gusto. Yo podría reconocer un vendedor de celulares de una popular a otra en un estadio de fútbol.

Para variar, no contentos con su estúpido e insignificante trabajo, creen que son los encargados de dar a conocer la tecnología a la sociedad; “Llévate este hoy sin ringtone no sos nadie”.

Por favor! Que alguien les descargue un acoplado de canto rodado en la espalda y cual cubano arrepentido los manden en una balsa a Ushuaia, a la espera de ballenas asesinas.