PRIMER CURSO DE CHAMUYO COMPLETO. ESCRIBE NERY CARDOZO

CAPITULO I:

TIPOS DE CHAMUYO

Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto. Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza.

Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales.

Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero.

Para novatos, para rookies.

Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un:

-Hola, ¿todo bien? O, más jugado:

-Hola, ¿podemos hablar un segundito?

La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique.

Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido.

El Confundido (0,2%)

Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima.

Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos.

Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo?

O más jugado aún: -¿Sos vos? Marianela? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso.

Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo).

Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa.

El Violento (2%)

Requisitos: Alcohol en sangre.

Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho.

Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío).

El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés.

Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz.

El Bailarín (38%)

Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita.

Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra.

Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper.Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos.

El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones.

Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo y bailás para el carajo, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer).

El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”.

Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo.

Caso contrario, a buscar otra, bailarín.

Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo.

CANTEMOS TODOS QUE HOY ES VIERNES...AUNQUE SEA 13

Las ventajas por las que algunos dicen que el sexo no es mejor que el chocolate:

1. El chocolate siempre te satisface

2. Al chocolate nunca le duele la cabeza

3. El buen chocolate es fácil de conseguir

4. Al chocolate no le importa que peses unos kilitos de más

5. Con el chocolate no necesitas fingir

6. El chocolate lo puedes compartir con otros y no se queja

7. Después de comer chocolate no tienes que esperar casi una hora para poder comer más

8. El chocolate no contagia ninguna enfermedad

9. Después de comer chocolate te podes tirar un pedo sin que le moleste el olor

10. El chocolate no puede ocasionar embarazos

11. Dos personas del mismo sexo pueden compartir chocolate sin ser insultados

12. Puedes probar y mezclar todas las clases de chocolates que quieras sin problemas

13. No te quedan pelos en la boca por comer chocolate

14. Puedes comer chocolate delante de otros y al aire libre sin escandalizarlos

15. El chocolate nunca se pone celoso

16. Puedes hacer que el chocolate dure tanto como quieras

17. El chocolate te satisface sin importar si está blando o duro

18. Nunca eres demasiado joven o viej@ para el chocolate

19. Puedes morder fuerte el chocolate sin que se queje

20. Para el chocolate..... el tamaño no importa

Las mujeres pierden más que los hombres a la hora de divorciarse

Las mujeres pueden recuperar "su libertad" por medio del divorcio, pero según un estudio reciente, son quienes más pierden a la hora de terminar el matrimonio, no sólo en la cuestión afectiva, sino también en la monetaria.

En proporción, los hombres salen más beneficiados que las mujeres, quienes quedan más dependientes en el aspecto económico.Entre las variables consideradas, el estudio de la Universidad de Essex, Inglaterra, tuvo en cuenta que las mujeres que son madres realizan trabajos que tienen que ver con la crianza de los hijos y no son remunerados. Pero mientras ella “se empobrece notablemente” con la partida del marido, él se vuelve unas “tres veces más rico”, según publicó el diario Clarín. La situación descripta por el estudio se prolonga en el tiempo, según los investigadores, y no tiene que ver con una cuestión de género, sino con la existencia de los hijos. Mientras que el hombre experimenta un incremento sostenido en sus ingresos, en el caso de la mujer pasa lo contrario y es más dependiente de la cuota de alimentos.

Aunque el hombre se mude a una propiedad alquilada y la mujer permanezca en la casa familiar con los hijos, se encontrará en una “situación de litigante permanente” debido a que depende monetariamente de su ex pareja, como explica el doctor Osvaldo Otemberg al diario.

Para la psicóloga Irene Loyácono, consultada por el diario, las mujeres de clase media que se divorcian son las más “desprotegidas” porque nos sólo tienen que ocuparse del trabajo de la casa y de la crianza de los hijos sino porque además puede tener menores ingresos en su trabajo.

Además, Loyácono indica que el varón “se vuelve a insertar mucho más rápido en el circuito sentimental porque tiene más tiempo para él y no suele convivir con los hijos, con lo cual forma pareja más rápido", lo que indica otro tipo de pérdida para la mujer además de la monetaria.
Sin embargo, las nuevas sentencias de divorcio estipulan la tenencia compartida de los hijos, que podría igualar el terreno para ambos cónyuges a la hora de rearmar su vida material y sentimentalmente hablando.

RECOMENDACION PARA VOLVER A TU CHICO LOCO ESTE FIN DE SEMANA. POR ROXANA VERGE

LO QUE A ELLOS QUIEREN DE NOSOTRAS



LA REBELDE

“Vestite como chica punk y aparece en la casa de tu novio y juga a hacer un personaje. Presentate como Priscilla, una supuesta hermana tuya, medio ‘reventadita’. Estampalo contra la pared, dale sexo oral ahí mismo y te vas.

Al otro día te comportas como si nada hubiera pasado”.

LA CIBERNAUTA

“Anda mandando mensajes a largo del día de distintas direcciones en la Web relacionadas con cosas eróticas. Primero pasale el link de una marca de lencería ; después, otra página sobre juguetes sexuales y, al final, una de posiciones sexuales. Deja que se vaya imaginándo cosas. No va ver la hora de llegar a tu casa aunque juege boca”.

LA CANTANTE

“Grabate todas tus sus sesiones de masturbación y después se las pasaba al MP3”.

Los chicos quieren porno

El tema excede la temática pornográfica así como también las fronteras entre países.

Una reciente investigación de la empresa CyberSentinel mostró que los adolescentes pasan una hora y cuarenta minutos semanales en Internet buscando y mirando contenido pornográfico, además de sitios sobre dietas, cirugías plásticas y hasta apoyo emocional. Después de estudiar a 1.000 adolescentes, el sitio –que ofrece un servicio para bloquear contenidos- reveló que la primera adicción de los jóvenes surge a partir de los videojuegos con casos extremos donde dejan de comer, dormir o ir a clases por la necesidad de seguir conectados, jugando en su PC.

Los especialistas afirman que los video games venden -al igual que la pornografía- una excitación no sexual llamada "emoción". Cuanto más se involucra la persona en su juego preferido, mayor excitación recibe a cambio. El mayor placer se obtiene al ganar en el juego.

Con respecto al desarrollo de la pornografía en las páginas Web, los menores son los más vulnerables. A diferencia de los videojuegos, el porno ofrece mil veces más contenidos en línea: es más fácil obtener fotos o videos de contenido sexual que encontrar un sitio donde descargar un juego en la red.

El 12% de las páginas Web existentes son pornográficas y del total de lo que se descarga, un 35% es pornografía. Según el estudio, la facilidad para obtenerla, su efecto excitante y el grado de vulnerabilidad psicológica, es lo que lleva a que un gran número de consumidores virtuales de "pornografía gratuita" sean los menores de edad. Las empresas suponen un futuro promisorio: estos jóvenes cuando tengan los medios económicos en su vida adulta, comprarán sus productos. Mientras tanto, es importante que exista comunicación entre padres e hijos y que los primeros entiendan que no es recomendable dejarlos al cuidado diario de una PC, la cual si bien es una herramienta más, los hace quedar expuestos a un mundo adulto, anticipado y a destiempo.

Tip: Una solución posible es instalar un plugin en tu navegador Firefox para que los chicos puedan navegar tranquilos. Además se espera que las nuevas versiones de varios navegadores vengan con "control paternal" incluido.

Calculadora para predecir chances de divorcio

El economista norteamericano Betsey Stevenson desarrolló una calculadora que prevé cuáles son las probabilidades que tiene una pareja de seguir casada y, en consecuencia, de divorciarse.

La inventiva está a disposición de los usuarios en una página web que invita a probar suerte bajo una consigna tentadora: "¿Usted piensa que va a permanecer casado 'hasta que la muerte los separe'?".

En la misma, se comparan los datos ingresados por el usuario (sexo, edad, nivel de estudios, cantidad de hijos, años que lleva casado) con las estadísticas que hay en los Estados Unidos para, finalmente, brindar un porcentaje de los divorcios y futuros divorcios de casos similares.

Según Stevenson, las estadísticas indican que quienes tienen mayores probabilidades de separarse son quienes se casaron jóvenes, mientras que los que se casaron mayores y los de alto nivel educativo tienen menos chances.

Ante esto, el especialista explicó: "Creé esta calculadora porque la gente supone que las chances de divorciarse son de un 50%, pero en realidad existen muchas variables"."La tasa de divorcios después de 30 años de matrimonio es superior al 50% para algunos grupos y mucho menor para otros", agregó Stevenson, quien concluyó que el mayor número de divorcios es consecuencia del aumento en la esperanza de vida.

DECIME CUAL CUAL ES TU NOMBRE..PRIMERA PARTE

Los nombres de las mujeres nos pueden reflejar datos acerca de su personalidad, y para esto, detallaremos las características de cada uno. Estamos en condiciones de afirmar que la amplia mayoría de las mujeres presenta tales rasgos. Siempre habrá excepciones, eso esta más que claro, pero esas chicas que no se ajusten a las características enunciadas en la siguiente lista, deben saber que la detallada a continuación, es su verdadera esencia.

O sea, si para nada coincide su persona con lo detallado en su correspondiente nombre, es porque la dama está equivocando el camino. Su verdadero ser, podrá conocerlo en esta lista. Enumero algunos nombres como ejemplo, a ver que opinan.

JESICA

Morocha, rubia o castaña es igual. Son sensuales tengan el pelo que tengan.

Por lo general son delgadas y caminan con seguridad. A veces se tiñen mechones.

Gustan de usar el pelo atado. Hay infinidad de rubias teñidas amarillo mayonesa. Emprendedoras. Toman mate. Nombre tildado de “grasa”. Acusado de ser utilizado en las clases bajas. Nada más recordar el tan habitual “La Shhesica”.

Las mujeres que no conocen ninguna Jesica, siempre lo mencionan como “nombre de trola” o “nombre de gato”. Pasa que los nombres que comienzan con J o Y, sonando un “Sh”, generan en la mente, al percibirlos, sensaciones placenteras. Esto genera la tendencia a considerar a las Jesicas, como vinculadas a lo sexual.

PAMELA

La regla es que las chicas con este nombre están buenas. También son castañas o morochas. Usan jean ajustado. Les encanta tomar sol y son deportistas. Partidarias de la vida sana. Buen cutis. Por lo general estudian Educación física, Odontología o Maestra Jardinera. Tienen pecas. No las hay muy flacas. Recordemos la publicidad de pan dulce. Una mezcla de ternura y pasión. Les gusta dormir.

MARTHA, MARTA

Señora rubia rellenita de pelo corto, o morocha flaca de rulos. Está entre los cinco grandes de los nombres de nuestras madres. En algún momento de su vida trabajaron en una dependencia del Estado (Municipalidad, Ministerio, etc.). Ríen mucho y toman mate en cada instante que pueden. Miran mucha telenovela. El setenta por ciento de su cuerpo es mate. Simpaticas y buena gente.

PAULA

Uno de los grandes comodines. Hay Paulas de todo tipo. Es uno de los llamados “universales”. Aunque la tendencia dice que hay más morochas de bellos labios. Estatura media o alta. Gustan de usar zapatillas blancas. Les encanta bailar. Fogosas. Van al gym con calzas. Ojos que cautivan, por el color o por la forma. Sensibles. Siempre tienen novio. Celosas. Complicaditas.

ALICIA

Pelo ondulado castaño. Muchas de ojos claros. Un tanto extrañas, como si ocultaran algo o todo el tiempo estuvieran investigando a las personas. Su mirada incomoda. En el fondo, buena gente. Son de entregarse al sufrimiento.

JUDITH

Son rubias y tienen buena dentadura. Estudian carreras relacionadas con la medicina o la actuación. No saben manejar. Mucha personalidad. Tienen más de dos hijos. Suelen usar pollera y zapato con taco. Las hay por miles con gafas.

CANDELA

Nena de mamá. No saben cocinar y ni loca se van de vacaciones en carpa. Siempre son hijas únicas. Pelo ondulado. De chicas eran muy traviesas. Pelo preferentemente oscuro. Tímidas.

La Corte de California estudia suprimir los matrimonios gays

Los jueces del máximo tribunal tienen que resolver si mantiene en vigor una enmienda aprobada en referendo que niega el derecho de los homosexuales a casarse en este estado.
Los jueces de la Corte Suprema de California comenzó ayer los interrogatorios a los abogados que buscan revocar la prohibición de los matrimonios entre personas del mismo sexo, en lo que algunos interpretaron como una señal de que no alteraría la enmienda constitucional contra los matrimonios entre homosexuales aprobada el pasado mes de noviembre.Los siete jueces que abrieron el año pasado las puertas a matrimonios homosexuales, al derribar una prohibición previa, cuentan con tres meses para decidir si se mantiene o no la enmienda que fue ratificada el pasado 4 de noviembre por el 52 por ciento de californianos y donde se definió al matrimonio como una unión entre un hombre y una mujer.La población, que continúa dividida en simpatizantes y detractores de la medida, apela al Tribunal Supremo a que resuelva cuanto antes los debates, si bien el organismo tiene tres meses para tomar su decisión después de que sean presentados los distintos argumentos orales.

Por su parte, los conservadores sociales y liberales consideran a California capaz de imponer tendencias, si bien la abrumadora mayoría de estados norteamericanos mantienen leyes que impiden a las parejas homosexuales contraer matrimonio. El principal abogado que defiende la enmienda constitucional, Kenneth Starr, dijo repetidamente que una mayoría simple podía limitar derechos, incluyendo la libertad de expresión, según la Constitución californiana, redactada para garantizar a los ciudadanos la posibilidad de legislar mediante el voto.Asimismo, los partidarios del matrimonio homosexual, liderados por el ex gobernador y actual fiscal general de California, Jerry Brown, argumentan que el derecho al matrimonio es parte del "derecho inalienable" a la libertad, así que la Corte Suprema del estado debe rechazar incluso una enmienda constitucional que lo limite.No obstante, los que se oponen al matrimonio homosexual defienden que revocar la prohibición en California cambiaría la naturaleza del gobierno estatal y eliminaría el derecho de las personas a redactar las leyes. La Corte creará "un poder arrollador en la rama menos democrática que elimina el preciado derecho de las personas a determinar cómo serán gobernadas", dijeron los opositores.

Vagina Cero KM

Los especialistas que se dedican a la cirugía plástica perciben un creciente interés por la estética vaginal. Si bien, según algunas investigaciones recientes, las mujeres que más demandan este tipo de operaciones estéticas son profesionales bailarinas streappers, definitivamente, ellas no son las únicas.

También hay otras que al llegar a la madurez no se sienten conformes con su aspecto y deciden acudir al quirófano. Los tipos de intervenciones son variados y se hacen dentro de lo que se llama cirugía cosmética genital femenina. La labioplastia es la más común y se trata de la reducción de los labios menores; se hace porque son demasiado prominentes entre los mayores o bien por ser asimétricos, siendo uno mayor que el otro. Los médicos que las realizan afirman que las mujeres que quienes las demandan lo hacen porque se sienten infelices o avergonzadas por tener genitales "poco femeninos". Los técnicos explican que algunas mujeres debido al tamaño de sus labios menores experimentan incomodidad o dolor al practicar diferentes actividades físicas tales como caminar, hacer ciclismo e, incluso, tener relaciones sexuales. En estos casos no sólo se trataría de algo estético sino de algo que les causa molestia física. Otras técnicas de cosmética genital son el aumento de los labios mayores y la reducción del monte de Venus.

En estos casos se aplican los métodos utilizados en cirugías estéticas empleados en otras partes del cuerpo.

La vaginoplastia o rejuvenecimiento vaginal produce un refuerzo de la musculatura externa y una reducción del diámetro en esa zona. Algunas mujeres la practican por haber perdido la tónica vaginal después del parto. La ampliación del punto G por inyección de una sustancia similar al colágeno -para aumentar su tamaño- es una de las mayores novedades en este tipo de intervenciones estéticas, aunque desconocemos sus resultados. Pero más allá del avance de la cirugía, nada asegura que no exista un riesgo de lesión con pérdidas o limitaciones de la sensibilidad genital. Es que el tejido genital, y en especial los labios menores y el clítoris, albergan una gran cantidad de nervios y vasos sanguíneos, fundamentales para que puedan producir los mecanismos de excitación y orgasmo.

Entonces, es polémico que por motivos estéticos se ponga en riesgo su función como productores de placer.

¿Y SI TENEMOS SEXO?..MIRA QUE HACE BIEN SINO LEE!

Muchas veces escuchamos -o vivimos en carne propia- que el sexo placentero modifica la cotidianidad de las personas: el humor, la salud y la apariencia son tres parámetros importantes, los cuales se relacionan en forma bastante directa con este "ejercicio".

"Es así: cuando no lo hago o paso períodos de sequía me cambia el humor. Claro que también tiene que ver con quién lo haga.

Algunas veces, si la persona que está en frente mío no me genera el suficiente placer, mi humor es todavía peor", confiesa divertida Malena, de 28 años. El sexo no sólo provee una descarga de placer a nuestro cuerpo sino que también cada respuesta sexual humana estimula y produce otros efectos de gran importancia para mejorar la salud física y psíquica.

A continuación, detallamos sus consecuencias:

A nivel psicológico: Antidepresivo.

La liberación de hormonas que allí se produce (oxitocina, serotonina y endorfina) cumple con un papel clave para darnos sensación de bienestar y felicidad.

A nivel inmunológico: La inmunoglobulina.

Está comprobado que las personas que tienen sexo en forma frecuente tienen más altos niveles de anticuerpos. Esta sustancia es la que colabora en preservarnos de infecciones diversas por ser la encargada de reforzar el sistema inmunológico.

A nivel analgésico:

No a la aspirina. Sí al sexo. Las descargas de placer provocan que los niveles de oxitocina aumenten hasta 5 veces más de lo normal; esto, sumado a la liberación de endorfina alivia diversos tipos de dolores como ser el dolor de cabeza. Es así como se cae la excusa de este síntoma para evitarlo.

A nivel bucodental:

Sexo oral. El semen contiene zinc, calcio y otros minerales relacionados con el retraso del deterioro dental. Claro que aunque muchos prefieran ir a su odontólogo, ésta también es una opción.

A nivel respiratorio y cardiovascular: Menos riesgo.

Las personas que mantienen una frecuencia sexual de tres o más veces a la semana reducen en un 50 % su riesgo de sufrir ataques cardíacos. También hay una relación entre la hormona de crecimiento y la testosterona estimulada durante el acto que reduce el riesgo de padecer enfermedades cardíacas.

Ejercicio.

Al ser una actividad física muy completa, la capacidad respiratoria se ve beneficiada en aumento de su calidad. A nivel circulatorio: Oxígeno.

El sexo implica movimiento y, en altas dosis, mejora la circulación sanguínea, linfática y el retorno venoso.

Todo eso significa órganos mejor oxigenados y, en consecuencia, un mejor funcionamiento y la eliminación de toxinas en el cuerpo. Como verán, son muchísimos los beneficios extras que un buen encuentro erótico nos sabe brindar.

Todos ellos, efectos colaterales que aunque posiblemente olvidemos a la hora de la práctica, actúan libremente sin darnos cuenta siquiera.

EL AMOR DESPUES DEL AMOR

Si bien la frase "el amor es para siempre" pareciera ser una creencia de antaño, contra todos los pronósticos no son pocos los que opinan –haciendo prevalecer diferentes puntos de una relación- que sí puede ser posible.

Una encuesta realizada por TNS Gallup descubrió que siete de cada diez argentinos creen en el amor para toda la vida. Este sentimiento de eternidad es más popular entre las personas que viven en el interior del país (un 70%) que entre los que residen en la Capital y el conurbano (62%, en los dos casos).

El estudio se hizo entre 1009 personas mayores de 18 años e indagó acerca de las percepciones, los hábitos y las actitudes de los hombres y las mujeres de todo el país en relación al amor.

Al referirse a la eternidad de un vínculo amoroso la mayoría de los consultados lo relacionó con la idea de compañerismo en primer lugar, y la sinceridad y la felicidad, en segundo y tercero, respectivamente. También se lo vincula con el afecto y la comprensión. En este sentido, lo que resulta llamativo es que entre las mujeres, el sexo y la pasión quedan totalmente relegados, mientras que la idea de amor como compañerismo crece, principalmente en las féminas mayores de 65 años y habitantes del Gran Buenos Aires. Por otra parte, el 96% de los argentinos de todos los sectores sociales declara haber estado enamorado al menos una vez en su vida, aunque en promedio, son dos las veces que han podido experimentar este estado. Otros resultados afirman que la mayoría de los consultados viven su primer amor a los 17 años mientras que el 44% de los argentinos (hombres y mujeres) confiesa haber tenido alguna vez un amor no correspondido. Los más desafortunados son las personas entre 18 y 34 años, de las cuales el 50% ha tenido experiencias con resultantes de corazón partío. Al día de hoy, el 69% de los argentinos declara estar enamorados, estado más frecuente entre los hombres que en las mujeres, índice que va in crescendo en la franja que va desde los 25 a los 49 años, especialmente en los sectores económicos medios. Los menos enamorados son los porteños: sólo el 62% declara sentirse en ese estado frente al 71% de los residentes en el conurbano y el 70%, del interior del país.

Otro dato que completa la radiografía amorosa dice que el 63% de los argentinos, tanto hombres como mujeres, piensa que existe el amor a primera vista.

¿Buscás pareja en la red?

Existen parejas que, tras desarrollar una relación desde la virtualidad, se conocen y salen airosas mientras que otras quedan en el camino o ni siquiera llegan al encuentro: todo termina en algunas sesiones de Chat.
Pero si hablamos de las que sí consiguen afianzar la relación, generalmente esas parejas sienten que la fortuna estuvo de su lado al haber encontrado el amor en esta vía. Ciertas veces son personas que se sienten algo limitadas a conocer gente en el plano real y tienen la necesidad de ampliar su búsqueda en la Red. Otras viven en lugares pequeños, en donde existe una reducida posibilidad de conocer gente nueva con intereses similares.
Para ellos Internet es una herramienta siempre a mano y tentadora. Si alguien no tiene ganas de salir un sábado a la noche o está solo en su casa y quiere sociabilizar, es éste sin dudas uno de los medios más amenos para hacerlo. Aunque también la suerte tiene su cuota: no es fácil dar con "esa persona". Lo importante quizás es tomarlo como una distracción, y si se da, genial.
Sin embargo, muchas personas le ponen demasiada carga a esos encuentros. Se "enamoran" o creen que encontraron al amor de su vida en dos sesiones de Chat, y una vez que se conocen personalmente, es muy posible que todo se desmorone por la ilusión que cada uno puso en ese encuentro.
Por otra parte, mientras que en el pasado las personas más tímidas o con poca capacidad de sociabilizar debían conformarse con menos posibilidades o aceptar una vida solitaria, hoy pueden buscar más allá.
Pero todas las relaciones nacidas en la Web generalmente tienen tiempos diferentes comparados con las relaciones de pareja más tradicionales.
¿Por qué?
Porque en muchos casos pasan varios meses sin llegar a verse en persona.
Lorena y Pedro se conocieron en un Chat hace casi 10 años, cuando Internet aún no era tan popular como lo es hoy. Ella vivía en EE UU y él en Valencia. Si bien chateaban y hablaban por teléfono frecuentemente, pasó un año y medio hasta que se vieron en persona. Entre ellos la química surgió desde el plano virtual pero no falló tampoco en el encuentro personal. Enseguida se dieron cuenta que querían una relación que prosperara en la realidad, pero también supieron que debían tomar decisiones importantes.
Apostaron a la relación y ella dejó su vida en el país del norte para irse a vivir con su amor. Ambos aseguran que desde el principio la distancia los forzó a alimentar la relación cotidianamente, cosa que aún siguen fomentando al estar juntos. Los problemas que tienen son como los de cualquier pareja pero la relación es muy positiva para ambos.
Si bien ellos tardaron bastante tiempo en afianzar su relación, no es esto exclusivo de las parejas que se conocen por Internet, aunque generalmente el proceso pareciera ser algo más lento. Mucho dependerá también si viven en diferentes lugares físicos; lo cierto es que una vez que la realidad los empapa, los tórtolos virtuales que mantuvieron una relación en ese campo necesitan más tiempo de adaptación real.

Infediledidad

Los hombres ya tiene la disculpa perfecta para la infidelidad: la culpa es de la genética. Según un estudio del Instituto sueco de Karolinska, en Estocolmo, la monogamia depende de los genes.

El resultado del estudio afirma que los hombres son menos infieles cuando carecen de una variante de un gen que influye en la actividad del cerebro. Los científicos corroboran lo que decían nuestras abuelas: “¡Cuidado hija que es un sinvergüenza con el padre!”. Presente en dos de cada cinco hombres, la variante del gen influye además en las posibilidades de que existan problemas de convivencia en el matrimonio, según reportaje publicada en el prestigioso The Washington Post.

"Los hombres con dos copias del gen tienen doble riesgo de experimentar conflictos en la relación y divorciarse, en comparación con los hombres sin ninguna copia", explica Hasse Walum, director del estudio en el que se ha analizado a 1.000 parejas heterosexuales.Walum afirma que las mujeres "casadas con hombres con una o dos copias del gen muestran un promedio de satisfacción más bajo en relación con las mujeres unidas a varones que carecen de esta variante".
¿La infidelidad del hombre es culpa de los genes?
El trabajo se ha centrado en los hombres porque la hormona examinada desempeña un papel mayor en sus cerebros que en los de las mujeres.
La descubierta ha provocado un debate sobre si se debe usar la genética para que las parejas conozcan las posibilidades de que su relación sea exitosa.

En un futuro, la futura esposa podría solicitar un examen genético del futuro marido por saber con antelación si en un hombre proclive a las infidelidades.

Guía para entender como funciona la mujer. Nota M.F.S

CUANDO UNA MUJER DICE ESTO = En realidad quiere decir esto otro




• NO = Sí • SÍ = No


• TAL VEZ = No


* LO SIENTO, PERO… = Sino te gusta jodete, lo voy a volver hacer igual…


• DECIMELO VOS = Pero hace lo que yo te digo


• SOS LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo


• HACE LO QUE QUIERAS = Pero lo vas a pagar caro


• NO, NO ESTOY ENOJADA = Por supuesto que estoy enojada…… IMBECIL!


• ¿TE ESTÁS DURMIENDO? = No te duermas


• ESTA NOCHE ESTÁS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado


• NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de degenerado…


• ¿ESTOY GORDA? = Decime que estoy hermosa o mentime


• APAGA LA LUZ = Tengo celulitis


• QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…


• ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA… = Quiero una casa nueva


• ¿ME QUIERES? = Te voy a pedir algo…


• ¿CUÁNTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero


• NECESITARÍAMOS… = Yo quiero


• TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo


• CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tenes que estar de acuerdo conmigo

A la pregunta ¿qué te pasa?

Lo de siempre - Nada

Nada - Todo -

Todo - Tengo el síndrome pre-menstrual -

Nada, en realidad - Sólo que me di cuenta que sos un pelotudo

No quiero hablar con vos - En algo andas, todavía no tengo suficientes datos para agarrarte.

¿Disfrutas el sexo? El 50% de las mujeres latinoamericanas dicen que no

El 50 por ciento de las mujeres latinoamericanas afirma que no disfruta con el sexo, aunque el 92 por ciento cree que la satisfacción sexual es imprescindible en las relaciones de parejas, según unas cifras facilitadas hoy por la sexóloga puertorriqueña Alessandra Rampolla.

La sexóloga, famosa por sus programas televisivos, se encuentra de gira por Latinoamérica para promocionar unos productos de una conocida marca de preservativos, y afirmó que más del 75 por ciento de las mujeres no llegan al orgasmo solo "con la penetración", por lo que necesitan "de estímulos".

Por eso, animó a las parejas a que sean "más creativas" y que no se "acomoden" cuando llevan mucho tiempo juntas, "porque entonces se vuelven vagas" y las relaciones sexuales monótonas.

Autora de dos libros de consejos sexuales, Rampolla afirmó que lo importante es que no se pierda "la creatividad ni las ganas de inventar cosas nuevas" para romper con los patrones diarios.

Por eso, la puertorriqueña propone a las parejas que utilicen "juguetes sexuales", para disfrutar más en la cama o que cambien sus hábitos utilizando "aceites aromáticos o luces de velas".

Por otro lado, Rampolla destacó que el sexo reporta muchos beneficios en la salud, ya que al practicarlo se "queman calorías, se mejora la circulación, se liberan endorfinas, ayuda a la piel y en el caso de los hombres, prevé el cáncer de próstata".

También desmintió el mito de que cuando se tiene un dolor de cabeza no se puede mantener una relación sexual y subrayó que el sexo alivia estos dolores, así como los musculares, "porque al practicarlo nos relaja todo el cuerpo".

La sexóloga advirtió que la protección es imprescindible cuando se mantienen relaciones sexuales y remarcó que su lema es que "no existe sexo placentero, sin protección", porque uno "no puede disfrutar si está pensando que tal vez se expone a una enfermedad"..

AMORES EN TIEMPOS MODERNOS

Cómo encontrar el amor en internet?
Acaba de editarse un libro que brinda un catálogo de posibilidades: cómo conseguir novio/amante, recuperar a un ex, o tener sexo virtual...todo en la red. Te invitamos a conocerlo.

Hace poco hablaba con una amiga acerca de los cambios que internet trajo en cuanto a las relaciones, vínculos en general y principalmente, si de parejas y ex parejas se trata.

Por citar un ejemplo, hace algunos años cuando alguien se separaba, el sólo evitar "discar" su número en el teléfono fijo lo mantenía a salvo de caer en las tentaciones non sanctas para su mente y salud psíquica.

Ahora, además de no marcar send luego de un SMS en nuestro celular, debemos asegurarnos de borrarlo de todo medio virtual posible. Un simple delete en su nick (del msn, facebook, fotoblog, blog, uff...) y quien hasta hace poco era imprescindible en nuestro día a día, pasa a ser historial (aunque no siempre historia).

Es que sin dudas, internet abrió un nuevo mundo, o uno paralelo. Mucho se habla de cuánto modificó los vínculos, y cuanto ayuda a crearlos así como también a deteriorarlos. Es una herramienta al servicio de todos, cada cual sabrá como manejarla o si es ella quien termina por manejar a quien la utiliza. "Enredados", el nuevo libro de Valeria Schapira, brinda un pequeño instructivo para debutantes en seducción virtual. Allí, específicamente, la autora habla acerca de cómo conseguir pareja en Internet y para ello brinda datos, técnicas de levante y consejos para protegerse en un medio que cada vez es más utilizado para generar nuevos vínculos. "Soy una adicta a Internet. Por eso, comencé a estudiar conductas y las cosas que pasan en la red y vi que era un universo aparte", comentó la periodista. En su nuevo libro se pueden encontrar capítulos dedicados al Chat, el mail, los bloggers, los floggers, los piratas informáticos y las citas.

También incluye historias de navegación, con la visión de una mujer que ronda los 30 y pico, sin deseos de dar muchas vueltas para conocer a un candidato virtual.

"Mi libro apunta a la generación de personas de 30; a los que tienen ese prejuicio generacional de decir 'no se puede conocer gente por Internet'". A ellos, les digo que sí, que se puede hacer un casting de posibles candidatos en la comodidad de su casa, con un pote de helado en la mano y en pantuflas". Total, la foto la retocamos, nos ponemos bien lindas y el que está del otro lado, solo se enterará si es que decidimos traspasar el próximo escalón: realidad real. Con respecto a este tema, "el libro explica los cómo, los por qué, los cuándo y los dónde. En el espacio virtual los tiempos se acortan y hay que verse en persona, porque la fotito, muchas veces retocada, es muy linda pero te llevás una desagradable sorpresa cuando en la mesa de un bar te encontrás con 'Shrek'", concluye Schapira sin dejar de reírse de sí misma.

Médicos estudian operar a hombre con erección desde hace seis días

Al contrario de los tratamientos contra la impotencia masculina, un joven de 23 años fue internado en un hospital para terminar con una erección que lleva más de 6 días.

Al parecer, habría mezclado alcohol con pastillas para mejorar el desempeño sexual.

“De operarme podría quedar impotente sexualmente y eso me preocupa”, declaró Antonio Rosa, un joven de Santo Domingo que hace casi una semana que tiene una erección. Los médicos del hospital donde estuvo internado le aplicaron un tratamiento, pero para cuando el joven dejó las instalaciones, ayer, todavía no se había terminado la situación.Rosa habría mezclado alcohol con dos pastillas de estimulantes sexuales, y acudió al centro de salud horas después de haber terminado el acto sexual, cuando ya presentaba un caso de erección prolongada, o priapismo.

Tributo "La Noche de Domingo Di Nubila con ROBBIE WILLIANS" by VJ ROCHA

Robert Peter Maximilian Williams (nacido el 13 de febrero de 1974 en Stoke-on-Trent, Staffordshire, Reino Unido) es un cantante británico de pop rock y ex miembro del grupo Take That al que dejó en 1995.
Tras su paso por este grupo se forjó una carrera como solista, siendo "Angels", una balada, la canción que le dio su primer éxito. Su primer álbum fue Life Thru A Lens. Su siguiente album, I've Been Expecting You, lanzado en octubre de 1998, contiene el tema No Regrets, dedicado a sus antiguos compañeros de Take That. En el año 2000 grabó Sing When You're Winning, que contenía "Rock DJ", éxito en varios países, además de otros sencillos como "Better man" o "The Road To Mandalay".
Tras un álbum con un marcado estilo swing, Swing When You're Winning, en 2001, y grabar Escapology un año después, Robbie Williams lanzó Live at Knebworth en 2003, grabado en directo. También destaca en su discografía "Feel" y su primer álbum de grandes éxitos (Greatest Hits). Sus últimos lanzamientos han tenido una tibia acogida, en especial el álbum Rudebox, y aún hoy, el mercado americano se le resiste. Coincidiendo con esto, surgen rumores intermitentes sobre un retorno temporal a Take That.
Las ventas del artista en todo el mundo alcanzan los 70 millones: unos 55 millones de álbumes[1] y unos 15 millones de sencillos.[2] Cuenta con varios galardones, entre ellos 15 premios Brit y tres Ivor Novello.

NO ME BAJES LA GUARDIA PENDEJO!. ESCRIBE M.F.S

CONSEJOS DE CAZADOR A PENDEJO PUÑETERO

Ligue para pendejos: ligar en discotecas, antros y demás.

¿Así que sos perdedor, feo o pendejo deja de preocuparte acerca de tus capacidades? Ahora trataré de explicar de manera concisa los aspectos básicos de esta actividad.

Empecemos...

I Lo primero, mas importante y fundamental: DINERO "para esta aventura vas a necesitar dinero, ya que en tu universo, las mujeres muy lindas, las de tipo modelito (de esas que ves en tv y te masturbas en tu cuarto solitario) solo salen con un tipo feo por tres razones:

1.- por que tiene dinero

2.- por que tiene mucho dinero

3.- por que es astronómicamente rico.

Es inútil pensar en una conquista aventurera sin tener una buena cantidad de dinero destinada al rubro de tu (por ahora inexistente y patética) sexualidad, podemos mencionar muchas razones por las cuales esa espectacularmente buena rubia anda con ese enano con diente de oro, pero todas tienen que ver con el dinero, así que ponete a ahorrar como judío.

II ¡No le tires muy alto!..NO, esa belleza tremenda, que a todos deja con la boca abierta definitivamente NO va a bailar contigo. Acéptalo, al menos no por ahora.

Tus posibilidades son exponencialmente mayores si le tiras a esa gordita simpática, o a esa flaca con acné, o mejor aún, a esa chica que bebe demasiado rápido, hasta el mejor cazador empezó tirandole a piezas fáciles; además, es un hecho que las feas son mejores amantes, por que se aplican más.

Ejemplos:

III Sé gracioso, habla de otra cosa que no sea fútbol y playstation...Es un hecho que a las mujeres les gustan los hombres que las hacen reír. Ser un payaso te dá muchas grandes ventajas a la hora de conseguir algo de carne fresca para pasar la noche, pero definitivamente no lo es todo.

Tener listas algunas líneas no es mala idea, sobre todo si sos timido a la hora de hablar con una chica, te sudan las manos, tartamudeas o todo lo anterior junto. Aprénde algunas de estas frases y ensáyalas frente al espejo, pero pon especial cuidado en que te debe salir NATURAL.

No te hagas el Echarri ni Facundito Arana, así que nadie te creerá si te haces el cancherito mostrando tanta seguridad, simplemente ríete y recorda que tenes que tener onda con lo que decis, no hacerte parecer un tarado (aunque lo seas, seguramente)

Lista de líneas para sacar al menos un abrazo

** "Disculpa, mi amigo ese que está allá sentado quiere conocerte... ok, estoy mintiendo, no encontré otra manera de hablar con vos"

** ¡Hooola Susana! (abrázala) ¡como has cambiado! (dale un beso tierno en la mejilla) "pero, ¡yo no soy susana!" - ¿COMO? ¿te cambiaste de nombre también? oh, ya veo... ¿podemos ser amigos de todos modos?

** "Mira ya en serio, ya se que todos dicen lo mismo, pero mi pene Si es grande en realidad, ¡te lo garantizo!

** "Soy divorciado, y estoy vasectomizado, no tienes nada que temer conmigo" (por idiota que parezca, esta línea es muy efectiva)

** Disculpa, ¿nos conocemos? ¿no? hummm ¿podemos?

** "Ya sé que preguntarte si sos un angel es una manera muy tonta de hacerte quere hablar pero, ¿lo sos..?

"** "Disculpa, ¿te molesta si te admiro de cerca, en vez de hacerlo desde el otro lado del bar?

"** "Perdon ¿tenes crédito? quiero llamarle a mi mamá para decirle que por fin encontre a la mujer de mis sueños"

** "Perdón, ¿sos de capricornio?" (o cualquier signo) esta línea es ALTAMENTE efectiva.

** Escuchame, ¿podrías darme un abrazo que es mi cumpleaños? (¿de verdad es tu cumpleaños?) ¿no? ¡de todos modos abrázame!

** "¿Que se siente ser la chica mas linda de toda la fiesta?"

"Líneas que NO debes usar ni mamado·"

** "¿Podrias darme tu nombre? me voy a masturbar en el baño y necesito identificarte de algun modo"

** "Hola Nena"

** "La verdad si estás fea ¡pero te ves interesante!"

** "Me gustan las gordas"

** "Creo que me acabo de enamorar"

** "Que tetotas"

** "¿Y si vamos a coger?

IV .- Ropa para la Ocasion!
Obviamente no sos un bagarto, ni sabes vestirte bien (sino estarías leyendo con interés esto...) así que tu objetivo es lucir agradable, o interesanteo a la moda.

NO seas un pendejo y copies la vestimenta de algun "floggers".

Lo peor es trata de parecer "cool" y esas mierdas, por que lo más probable es que termines viendote ridículo. La mejor manera de sortear esto es ser sincero con alguna de tus amigas, primas o la primera mujer que puedas reclutar para ir de compras a esas tiendas de ropa de moda. No repeles, deja a la chica en cuestión disfrazarte y arreglarte, por mas ridiculo, gay o tarado que termines luciendo... recuerda, ellas saben lo que quieren ver en nosotros.

V.- El Alcohol hace maravillas

Tal como hace el jaguar de la selva brasileña, debes de ser liguero y observar bien el coto de caza, identificando MUY BIEN a las mas ebrias y que caigan en la definición del punto

II. Siempre prefiere las bebidas dulces, de esas que parecen inocentes pero en realidad son poderosas herramientas separa piernas, aunque es un hecho que muchas féminas beben cantidades industriales de cerveza, lo mejor (y más barato) es dejar que la chica en cuestión empiece a beber por su cuenta y acercarte en el momento en el que ya ha bebido tanto que aceptaría sin problemas lo que le ofrezcas, algunas incluso aceptan el viejo truco de "hagamos fondo blanco" obvio, a ella comprale tequila, y vos de jugo de manzana con agua.

Personalmente prefiero invitarles un "destornillador" que disfraza el sabor del alcohol con mucha jugo de naranja